Lentäminen on kyllä mukavaa.
Menomatkallahan matkaamme piristi peruutetut lennot, juoksukilpailut terminaalista toiseen, epävarmuus, väsymys, mieletön säätäminen ja kaikki muu mukava oheisjuttu siinä seikkailussamme. Paluulennot kun olivat kaikki puolestaan ajoissa ja mukavasti aikataulussaan olisihan matkasta tullut suorastaan kuolettavan tylsä, joten lisättiin siihen nyt sitten hieman flunssaa, kuumetta, oksentelua ja miljoona ultra-ortodoksijuutalaista.
Lievästi sanottuna heikon oloni olisin vielä sellaisenaan kestänyt, mutta jokin ylempi taho taisi haluta hauskuuttaa olotilaani näillä hattupäisillä, mustapukuisilla hassuilla haredi juutalaismiehillä – Tiedättehän ne, joilla on pitkä parta, ajeltu pää, mutta ohimolla pitkät kiharat. Saimme heidät seuraksemme turvatarkastus jonosta, passijonoon. Edessä, takana, sivuilla ja samalla lennolla.
Älkääkä käsittäkö väärin, minä en aijo täällä lähteä solvaamaan kenenkään uskontoa. Juutalainen, buddhalainen, kristitty, uuspakana tai mikä tahansa ryhmä olisi ollut kyseessä, huvitti vain se miten paljon tämän joukon tavat viivästyttivät koko muuta lentokansaa.
Ensin oli mielenkiintoista (myönnän) turvatarkastuksessa katsoa, miksi heidän lentolaukkunsa jouduttiin tutkimaan. Purkkeja toisensa perään sisältäen jotain – minkä oletin olevan ruokaa. Mutta kun tämä toistui jokaisen kohdalla alkoi minunkin mielenkiintoni hiipua ja jalat odottelusta puutua.
Lentokoneessa tosin ne bileet vasta alkoivatkin. Tarkoitan sekasorto. Ultraortodoksit eivät ilmeisesti saaneet istua naisen vieressä. (tosin tuliko tämä puun takaa kun olin jostain lukenut, että joillain alueilla Jerusalemissa he haluavat kokonaan naisille eri jalkakäytävät, bussipysäkit, kauppa-ajat ja ties mitä).
Jokatapauksessa. Jos se, että joukko saatiin koneeseen kesti jo ikuisuuden ja olimme jo valmiiksi myöhässä, niin nyt he halusivat laittaa koko istumajärjestyksen uudelleen. Ja mainitsinko jo, että tätä jengiä tosiaan oli se n.30% lennon väestä.
“voitko sinä nainen siirtyä riville 33, jotta ystäväni pääsee paikallesi. Vaihda sinä vaimosi kanssa paikkaa, koska en voi istua hänen vieressään, onko mahdollista, että tämä perhe missä on tyttölapsia siirtyy kokonaan toiselle riville” jne.
Teki mieli oksentaa itseni päälle. Mieluiten jonkun heidän hattuunsa. Olin oikeasti jo niin kypsä ja väsynyt odottamaan paikalleni pääsyä. Lopulta lentoemäntä lakkasi repimästä hiuksia päästään ja huusi kurkku suorana, että nyt kaikki istuu alas ja jos tämä ei käy, voi jokainen paikkaansa tyytymätön poistua koneesta. Pikkuhiljaa hatut laskeutuivat ja lentokone pääsi tunnin myöhässä lähtemään, mutta jo ennen edes pilvien yläpuolelle pääsyä oli paikkajärjestely taas vauhdissaan.
Istumajärjestyksen selvittyä kumarreltiin loppumatka seinään päin ja lausuttiin säkeitä Toorasta (tai mistä minä tiedän kun en ymmärtänyt muminasta sanaakaan), sitten juostiin vessassa jokin liina mukana ja syötiin sitä turvatarkastuksesta läpi päässyttä purkkimönjää. Se oli.. mielenkiintoista.
Kun pääsin kotiin nukuin putkeen 17 tuntia.

Ihanaa olla kotona.